?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] Apr. 8th, 2015

Мой практический форум по астро - http://astrokosmos.ucoz.ru/forum/
А вот и я на ретро-Мерке легка на помине) На самом деле, конечно же, не легка. Ибо не с чего мне пока быть лёгкой, особенно в тот момент, когда я усиленно волоку за собой тяжеленный груз своих предубеждений и прошлого. В том числе продолжаю волочь проекцию собственного мужа, за которой волочется и сам муж, но уже не так активно, как осенью. Итак. Краткая сводка с полей. В ноябре, пребывая ещё на стадии блаженного неведения и желая отдохнуть от постоянного анализа, я узнала, что новая женщина моего мужа, назовём её так — ожидает ребёнка. Сами понимаете — срок небольшой. Но узнала я об этом совершенно случайно. Впоследствии оказалось, что мы с мужем настолько аморальные типы, что это не мешает нам пребывать в интимной связи друг с другом. К тому же муж подлил масла в огонь сказав, что фся любоффь прошла — как ветром сдуло. Что женщина эта не только напоминает ему нашу общую приятельницу, а я его предупреждала (я ж построила гороскопчик), но ещё и "хуже! она как моя мать! Мне с ней энергетически тяжело, ничего я ей давать не хочу и любить её желания не имею." Мне было странно, что это произошло так быстро, хотя все знакомые наперебой утверждают, что после тридцати конфетно-букетный не длится месяцами, а сокращается буквально до недель. "Понял я что семья — не моё. И хочу я быть один. Если бы не ребёнок, мы бы уже разошлись. Хотя, конечно, буду помогать. Но даст она ему свою фамилию". Я какое-то время продолжала следовать выбранной генеральной линии. Read more...Collapse )

Говорите комплименты! )

В последнее время стала получать от этого какое-то сказочное удовольствие. Гораздо большее, чем в тот момент, когда комплименты говорят мне самой. Сегодня захожу в магазин на районе, вижу за кассой продавщицу: лет 58, пергидрольная блондинка с конским хвостом на голове не по возрасту. В образе всё выдержано в голубых тонах: серьги с пёрышками, стрелки и тени на глазах, атласная тонкая ленточка на хвосте, голубой свитер и даже отстрочка на спортивных брюках. Я говорю: У вас так замечательно всё подобрано в цвет. И тут я вижу, как эта женщина скромно тупит глазки в пол, заливается румянцем, улыбается и молчит некоторое время, считая мою сдачу. Потом поднимает глаза на меня и говорит: "Да это мама моя модельер-закройщик. Она всегда мне всё подбирает в тон: украшения, аксессуары. Чтобы всё подходило. Иначе не может!" И я вижу её внутреннего ребёнка. Не взрослую женщину, а мааленькую девочку с конским хвостом на голове. И во мне столько энергии радости! )))) Я ухожу и улыбаюсь. Настроение чудесное.

Две недели спустя

Как давно я не писала. Оказывается, что когда что-то идёт хорошо, а ты боишься это сглазить — то писать об этом не очень хочется. А я могу себя сглазить своим Марсо/Плутоном в квадрате к Меркурию и Солнцу.

Середина октября. И я чувствую себя гораздо лучше, чем прежде. Приступы грусти, боли или гнева теперь менее интенсивны и проходят быстрее. На данный момент отношения с мужем достаточно конструктивны. И отношение моё к нему тоже ровно-позитивное, без "взбрыков". Отчасти потому что он не отчебучивает. Отчасти потому что я себя не третирую постоянным смакованием больных моментов. Отчасти потому что я работаю над собой. Пространство мне помогает. Меня поддерживают люди и информация, которую я получаю из лекций, тренингов, книг. Даосские практики тоже меня стабилизируют на энергетическом плане. Я никуда не тороплюсь. Не гоню лошадей) Я опираюсь на то, что у меня уже есть и потиху строю дальше свою башенку адекватной самооценки. Но я постоянно бдю за собой. Я понимаю, что если я расслаблюсь сейчас — меня снова "выкинет". И ресурсы мои всё равно недостаточно велики, хотя иногда случаются интересные осознания. Например, на счёт своей глубины. Если когда-то было так много боли, то значит есть место, откуда можно убрать боль и положить туда столько же счастья и радости. Конечно, мне сейчас хотелось бы отдохнуть. Я с удовольствием рванула бы в Азию на три зимних месяца. Потому что это смена обстановки, потому что тепло, а я вешу сейчас 46 кг. и адски мёрзну; потому что там я могла бы позволить себе маленький "курортный романчеГ". Здесь не могу. Потому что здесь всё про серьёзное. Работа, дом, ребёнок, развод, продажа квартиры, холодно, Питер. А там море-океан, прекрасная кухня, девочки с курса, массаж и новые знакомства и впечатления. Там просто действуешь из "хорошо". А здесь у меня нет ни времени, ни желания встречаться с кем-то раз в неделю по договорённости, не испытывая хотя бы мало-мальской влюблённости. Эти истории не про меня. Моя Девья Луна триста раз подумает: Зачем мне это надо? Она романтичная в глубине Души и хочет как Наденька из Иронии Судьбы кем-то увлечься вдруг вопреки собственной разумности. Тем более, что я сейчас не настолько прокачана, чтобы привлечь идеального для меня партнёра, а просто с кем-то тусить без ЛЮБЫХ обязательств — это как раз про какой-нибудь Самуи. Там я скажу отношениям ДА. Чтобы уехать оттуда по весне и снова переключиться. А летом рвануть в Грузию.

В общем, что я сейчас делаю. Медитации. Довольно простые — на чакры через звук и цвет. Даосские телесно-энергетические практики. Упражнения для осанки и позвоночника. Я стала наряжаться дома и тщательнее за собой ухаживать. Дочь первое время всё спрашивала: почему я надела бусы, если я никуда не собираюсь идти. Посещаю тренинги, которые проводят Катя и Маша. Они же предложили мне участие в совместном проекте по астро-психологии. Всякие благодарности и разговоры с собой. Встречи с друзьями. Прослушивание лекций и чтение тематических книг по обращению с реальностью с позиции творца. Хочу помагичить) И наладить отношения с энергией денег. Использую принципы симорона в повседневной жизни - очень работает и крайне интересно) Один эффект чудесного настроения стоит всего остального. Заинтересовалась камнями. Давно уже сплю с розовым кварцем. Хочу что-нибудь для горловой чакры и солнечного сплетения приобрести. В общем, планов громадьё.

Арт-терапия

Дважды. Первый раз я рисовала себя как чёрную дыру в Космосе. Read more...Collapse )

Второй раз терапия была про гнев.
Read more...Collapse )

Как мне живётся теперь

Не знаю, насколько я готова озвучивать сейчас свои мысли на этот счёт, но иначе они просто ползают в голове в разных направлениях, да всё в кучу не соберутся. С одной стороны жизнь моя внешне как-то не сильно изменилась. Я живу всё там же, делаю всё то же: ребёнок, хозяйство, работа, хобби. Стало ли у меня больше хлопот? Меньше денег? Изменилось ли кол-во времени, которое я посвящаю себе? Нет. Я готовлю и теперь знаю, что готовлю хорошо. Я убираю квартиру всё также тщательно. Я также регулярно ухаживаю за собой. Я вожу ребёнка в школу, общаюсь с ней. Езжу на занятия. Как будто ничего не произошло, кроме разве что того, что у меня нет регулярного секса. От чего я не страдаю на данный момент времени. Все вещи Олега лежат в его половине шкафа и не попадаются на глаза. Только велосипед на балконе, да зарядка для бритвенного станка в ванной. Пространство никак не напоминает о том, что он здесь когда-то был... жил. Он как-то органично отсутствует. И во мне нет никакой ностальгии, сожаления. Я ни разу за весь прошедший период ничего не вспомнила! Не знаю, как это происходит у других, но я у меня этого не было: а вот летом 2014-ого или зимой 2009-ого! и понеслась. Ничего подобного. Как будто все мои переживания вообще были не про это. Странно, что я вообще думала, что была замужем. Потому что за мужем я точно никогда не была. Я была где-то возле него или впереди него. Не знаю) Всю свою жизнь я была в своей боли. Одна. Потом в своей боли замужем. И в какой-то момент перестала видеть эту боль. А теперь я снова одна и со своей болью лицом к лицу. Болью про себя. Через которую я на всё смотрю. И смотрела всегда. Поэтому здесь в общем-то совершенно неважно — был муж или его не было. Какая-то фантомная тема. Был фантом и нет фантома. Надо разбираться с собой.

Weekend

Ретроградный Меркурий привёл с собой сразу целую компанию людей, которых я не видела от полугода до полутора лет. Со всеми ними я обнималась) И разговаривала. И мне всех их было ужасно приятно (странное выражение) видеть. Я уезжала из дома утром, а возвращалась вечером. Я была в новых местах и ела новые блюда. Я была на лекции по циклам женского развития и на арт-терапии. Я спала с кристаллом розового кварца на груди. Я не помнила снов, но чётко знала, что там идёт какая-то работа. Я получала удовольствие от того, что я что-то дарю людям. В метро я угостила яблоком маленького мальчика с ясными глаза, показала двум друзьям аутентичный китайский рестик с магазином. Я танцевала дома. Делала медитации и самомассаж. Я перестала считать полезные дела и стала считать дела, которые приносят мне удовольствие. Я вспоминала те моменты своей жизни, когда я чувствовала её полноту и оказалось, что их тааак много, что успевай только замечать: от самого детства до настоящего момента. Я играла с ребёнком и рассказала ей о том, как важно быть благодарной. Кому, — спрашиваю, — тебе захочется подарить ещё один подарок? Тому, кто сказал тебе в ответ "спасибо" или тому, кто скривился и сказала "фу, я вообще не это хотел!"
А она спросила меня за обедом: Мама, а какой твой Мир? Что бы ты там сотворила? А мама впала в ступор и ничего не смогла толком придумать, кроме какой-то фантастики/фентези в духе "Космического Денди" :D
Был про агрессию. Её я нашла в подвале с крысами и лужами на полу. Без света, без окон. Голую, грязную, в кандалах. Это не была я. Это была высокая черноволосая женщина с какими-то нереально большими, как у анимешного персонажа, глазами и маленьким красным ртом. И я её оттуда увела. Вымыла, расчесала, одела, порыдала на тему: "Прости меня, я знаю, что ты просто хотела меня защитить!!!" и предложила ей быть моей Силой и Уверенностью в себе. Она оказалось очень забавной и начала принимать разные обличья в виде Рыцаря с букетом цветов и ещё Бог знает чего.
А потом я пошла в комнату Отца. На чердак. Хотела было представить его настоящую комнату, но картинка запрыгала и когда я позволила подсознанию самому сформировать любую угодную комнату — это оказалась тюремная камера с нарами! А на них отец грустный грустный сидит. И я снова почувствовала потребность попросить прощения. Я его оттуда увела на светлую мансарду с большим балконом. И он теперь "живёт" там.
Олега я перевела из комнаты Мужа в комнату Бывшего Мужа. У него там даже статуэтка Оскара есть :D

Надо бы заглянуть в комнату Страха и Внутреннего Ребёнка.

Вообще подсознание в последнее время разговаривает со мной песнями. В голове просто появляется нечто вроде:
Красотааааа актрисы так обманчиваааа и влечёт напрасными надеждамиииии! Ничегоооо слова её не значилииии и в Душе моей всё по-прежнемууууу.

или
Просто ты одинокий Остров на море, где так часто тонули кораблиии. Может судьба тебе поможет и ты не будешь больше отшельницей Любвииии!

или сегодня
Утомлённое Солнцеееее нежно с морем прощалось. В этот час ты призналась, что нет любвииии. Мне немного вгрустнулось, без тоски без печали. В этот час прозвучали слова твои: Расстаемся я не стану злиться. Виноваты в этом ты и я.

такие дела..

Достигнуть дна

16 сентября начал твориться такой треш, что мне даже не хотелось об этом писать. О. в какой-то момент перестал выходить со мной на связь и интересоваться моими делами. И мне, конечно, стало грустно и обидно. Я начала завуалировано вызывать в нём сочувствие к себе, рассказывая о своей боли и о том, как я с ней работаю. На что он, разумеется, не ответил. Он и раньше этого делать не мог/не хотел. Не ответил так, как хотела я. Обесценил моё состояние и предложил мне рассказать — как мои дела. И тут я впала в боль и ярость. Ведь я именно это и делала: рассказывала как мои дела. А он обещал мне, что если я начну проваливаться в боль, он всё бросит и приедет меня поддержать. Не бросил, не приехал, не выразил сочувствия, предложил перевести тему. Я рвала и метала. Дометалась до того, что мне крайне жаль, что я вообще родила от него ребёнка и "убила" на него столько времени. Он сказал, что берёт паузу в общении в одностороннем порядке и пожелал мне спокойной ночи. На другой день мне позвонила Ромина жена и через неё я ещё и заимела фотографию счастливой новоиспечённой пары. На что я озлилась ещё больше. Не на пару, как таковую, а на то, что кто-то слишком рано начал демонстрировать своё счастье, построенное на чужом "горе" (ну как бэ :P ) и взяла, да и рассказала жене, что Олег давно ужо Ромой утомлён и того и гляди сольёт его как и меня. Олег про это узнаёт, мы пикируемся, далее он заносит меня в чёрные списки и отказывается со мной говорить ВООБЩЕ. Даже на тему ребёнка. Что происходит со мной после всего этого действа. Во-первых, я понимаю, что я не могу делать гадости с полным сознанием своей правоты. Даже если я отражаю чужое поведение. Мне не доставляет это совершенно никакого удовольствия. Во-вторых, я понимаю, что я только что усугубила своё и без того незавидное положение. Против меня настроена свекровь и формальный муж. В-третьих, я вошла в такое эмоциональное состояние, когда с трудом выношу себя и реальность. В общем. Я даже обратилась за рецептом успокоительного. И понимала, что единственное, что я могу сейчас сделать — это улететь в Тбилиси. Иначе я сойду с ума! На другой день меня попустило и я поняла, что муж мне зла никогда не желала. Да, он не самый чуткий человек, да он не любит, когда ему демонстрируют свою изнанку. А кто это любит? Садомазохисты? :D У него своих немореных в голове полчища, куда тут с чужими разбираться. И он, как человек без мозга, моментально начинает реагировать инстинктивно — отторгать дискомфорт. Его ум не говорит ему ничего. Не нравится что-то — в сад! Вот и весь самоанализ :D
Кроме прочего стало очевидно, что на данный момент произошло такое дикое ускорение движения энергий, что ты, мало того, что получаешь по шапке сразу же, так ещё и скрыть ничего более нельзя, изображая одно, а чувствуя другое. Что ты чувствуешь — то и отражает тебе Мир. И третье — дуальность схлопнулась. Путь борьбы больше не работает. Работает только Принятие и Любовь. Всё остальное будет разрушать прежде всего носителя, а не то, на что направлена его борьба. Всё. Гейм Овер. Кто на какой кобылке приехал на ипподром, тот на такой и поскачет. А дохлую лошадь вообще стегать бесполезно. Так что осмотрите пока не поздно своих лошадей ;)
Вчера вечером я взмедитнула на Дом Души, чтобы поглядеть, что у меня там с Принятием и Любовью к себе. Зашла в комнату с надписью Муж. Там всё то же, что и было в первый раз. Светлая комната, с белыми стенами, открытым балконом, выходящим на море, на балконе завтрак накрыт, в вазе цветы, на стенах картины, тюлька развивается от морского бриза. А на большой кровати спит Олег под простынёй. Только в этот раз рядом оказалась Катя, которая в какой-то момент превратилась в надувную куклу, я не удержалась и ткнула в неё большой иглой. Она засвистела и улетела в окно :D Комната "Любви к себе" была тоже точно такая же чистенькая, аккуратная, тоже с балконом, диваном, книгой, но мааааленькая. Метров 9. А комната "Принятия себя" гораздо больше. Не менее 70 метров. Но тёмная. Захожу, а я сижу там на диванчике и вяжу. Говорю сама себе: Давай-ка занавески эти тяжёлые снимем, повесим тюльку и пустим солнечный свет. Диван тоже в топку. Но диван не дала я сама себе выкинуть. И торшер тоже. Хотя они никуда не годятся) И вот сижу я и вяжу, а на стене у меня чучело рыбы висит, рыбы-меч. Это, наверное, привет от А., который меня назвал мороженой рыбой. И я говорю себе: Сейчас я к тебе кое-кого приведу. Привожу Олега, он садится напротив и говорит: "Я ухожу к другой женщине". А я ему отвечаю: "А я ухожу купаться!" :D
Но самое необычное случилось в комнате дочери, которая вообще живёт на какой-то узкой мансарде, а глаза у неё горят красными огоньками, как у животного в темноте. Я так и не смогла избавиться от этого видения, вышла из комнаты и закрыла её пока на замок. Потом схожу уже туда целенаправленно.